Как разговаривать с подростком?
Начинайте с детства
Проще всего общаться с тем подростком, который привык к доверительным разговорам с родителями с раннего детства. Едва ли подросток поспешит поделиться с вами своими планами, если вы раньше не интересовались его жизнью.Важно слушать
Если подросток решил поговорить с вами, постарайтесь отложить все дела и не прерывать его. Ребенку важно быть услышанным, а не делиться сокровенным, пока вы готовите ужин или смотрите телевизор.Постарайтесь не делать поспешных выводов из разговора и не давать советов. Иначе в следующий раз подросток будет изливать душу кому-то другому.
Если вы выслушаете сбивчивый монолог до конца – возможно, обнаружите проблему, которая требует вашего участия.
Дайте возможность поговорить
Чтобы общаться с ребенком, нужно время. К сожалению, подросткам «запланированные переговоры», как правило, не нравятся: они ассоциируются у них с повинностью. Открытости и доверия в таких разговорах ждать не приходится.Многие дети любят поговорить, еще не сняв обувь в коридоре, другие – за обедом или перед сном. Некоторым хорошо удается разговор с родителями в машине. Но чаще всего дети раскрываются во время совместной деятельности.
Так, например, повзрослевший сын поговорит о важных вещах, собирая шкаф вместе с папой. Дочь – доверит маме свои секреты во время похода по магазинам.
Родителю важно понимать, что любое время и место подходят для доверительного разговора.
Обсуждайте разногласия
Теплые отношения с подростком нередко заканчиваются тогда, когда появляются первые разногласия. Проще всего избежать споров и ссор, если в семье есть четкие правила.Например, ваша дочь не только знает, что должна быть дома в десять часов вечера, но и понимает, какие ограничения последуют, если она опоздает.
Тем не менее, будьте готовы к переговорам. Поиск компромиссов – важный навык, который пригодится вашему ребенку в жизни. Например, дочери можно разрешить прийти на полчаса позже со дня рождения подруги, если ее проводят друзья.
Делать поблажки постоянно не стоит, но возможность диалога у вашего ребенка должна быть всегда.
Избегайте слишком эмоциональных реакций
Резкая манера вести разговор обычно приводит к скандалам. В силу физиологических особенностей подросток легко возбудим и очень эмоционален. Ваша бурная реакция может сильно его задеть.Если в ответ на чистосердечное признание о первом глотке пива вы немедленно закатываете скандал – в следующий раз он предпочтет умолчать о чем-то важном, чтобы не спровоцировать ссору.
Говорите о важном
Общение с подростком похоже на разговор с человеком другой культуры. Чтобы понять ребенка, вам надо поставить себя на его место.Так, если вы зададите дежурный вопрос: «Как в школе?» – получите на него дежурный ответ: «Нормально». Разговаривайте о конкретных вещах: школьных предметах или отношениях с одноклассниками.
Позвольте вашему сыну или дочери просвещать вас. Подростки любят быть «гуру», а разговоры об увлечениях сближают. Просите поставить вам любимые музыкальные композиции, даже если они вам не нравятся.
Подросткам важно участвовать в обсуждении семейных дел – будь то покупка нового холодильника или планирование отпуска. Дайте ребенку право голоса в решении вопросов, которые косвенно его касаются.
Обязательно рассказывайте подросткам о себе: о своем детстве и юношестве. Ребенку важно знать, что его родители тоже были подростками. Это позволит найти повод для обсуждения чувств и желаний вашего ребенка.
Самое важное
В разговоре с подростком важно уметь слушать и не давать воли сильным эмоциям. Будьте готовы к обсуждениям и поискам компромиссов. И старайтесь не отмахиваться от разговоров о вещах, которые вам кажутся несущественными: ваш ребенок считает очень важными.Семейный психолог
Как заинтересовать ребенка учебой
Отношения между родителями и детьми
Проблемы подросткового возраста
Семилетние циклы
В первые семь лет жизни чувство собственного «я» у ребенка формируется прежде всего под влиянием родителей или непосредственных опекунов.В следующие семь лет (от 7 до 14) роль родителей остается по-прежнему сильной, но теперь на формирование позитивного чувства «я» все большее влияние оказывают братья и сестры, родственники и друзья.
На следующем этапе (от 14 до 21) подростки и молодые люди все в большей степени определяют и развивают свое «я» под влиянием сверстников и людей, стремящихся к тем же целям, что и они.
- На первом этапе ребенок получает все, что ему необходимо, от родителей или опекунов.
- На втором этапе он развивает чувство своего «я» во взаимодействии с другими.
Родителям следует стараться, чтобы любая деятельность на этом этапе была как можно более веселой и несложной. После того как ребенок научится получать необходимое в первые семь лет и весело проводить время в следующие семь лет, он готов к упорному труду и самодисциплине на третьем этапе.
Слишком нагружать детей в первые четырнадцать лет - ошибка. В эти годы им нужно научиться быть счастливыми. Умение быть счастливым - важнейшее жизненное искусство. Счастье приходит не из внешнего мира, но изнутри. Это - искусство. Счастливые счастливы независимо от внешних обстоятельств.
Многие родители заставляют своего ребенка слишком быстро взрослеть именно потому, что желают ему счастья в жизни. Они не понимают, что счастье - это искусство, которому нужно научиться с семи до четырнадцати. Каких бы успехов ни добился в жизни ваш ребенок, но если он не научился быть счастливым в раннем возрасте, то он и не будет счастливым.
Счастью учатся в процессе игры. С семи до четырнадцати нужно поощрять детей к игре и веселью. Имея эту основу, они смогут как следует трудиться в школе, готовясь к добросовестному труду в дальнейшей жизни. Если на ребенка слишком давят, чтобы он хорошо учился и выполнял свои домашние обязанности, он может так никогда и не научиться быть счастливым и радоваться жизни. Если дети относятся к учебе и домашним обязанностям как к развлечению, они изведают намного больше счастья в жизни: работа им будет в радость, и они никогда не перестанут учиться.
- На третьем этапе (от четырнадцати до двадцати одного) подростку необходима поддержка других подростков.
Почему подростки бунтуют
На третьем этапе для ребенка естественно искать общества других подростков, но при этом он не обязан отказываться от поддержки со стороны родителей и семьи. Если ребенка растили при помощи методов позитивного воспитания, то в подростковом возрасте он не испытывает потребности бунтовать для того, чтобы развить позитивное чувство собственного «я». На каждом этапе развития ребенку давали свободу быть собой. В результате ему не нужно бунтовать. Подростки бунтуют в том случае, если им не дают достаточно свободы быть собой в детстве.Чтобы сопротивляться нездоровым влияниям со стороны других подростков, вашему сыну или дочери нужно ощущать свою связь с домом. Этого можно достичь не за счет усиления контроля, нo при помощи пяти методов позитивного воспитания. Подростку нужен кто-то, к кому можно прийти за пониманием, одобрением и советом. Он станет искать поддержки родителей только в том случае, если те могут дать ему необходимое.
Многие подростки в наше время бунтуют потому, что родители используют методы воспитания, основанные на устрашении. Как только родители отказываются от наказания и других основанных на страхе методов и начинают применять методы позитивного воспитания, потребность в бунте отпадает. Но даже позитивное воспитание не сработает, если родители продолжают слишком сильно контролировать ребенка. Подростку нужно предоставлять все больше свободы. Если подросток получает недостаточно свободы, то однажды он обязательно взбунтуется.
Для того чтобы избежать подросткового бунта, родители должны поддерживать равновесие между свободой и контролем.
Как улучшить общение с подростками
Общаясь с подростком, родители должны следить за тем, чтобы не давать непрошеных советов. Подросток недавно развил свою способность к абстрактному мышлению и формирует собственные мнения. Теперь он способен рассмотреть чужую точку зрения, но нужно, чтобы вначале кто-то выслушал и рассмотрел его мнения. Даже если подросток спрашивает вас, что вы думаете по тому или иному поводу, прежде чем ответить, спросите, что думает по этому поводу он сам.Если вы будете уделять подростку немного времени и разговаривать на разные темы, а не только о том, чего вы от него хотите, он будет меньше сопротивляться вашему контролю. На этом этапе развития ребенку нужно спорить и высказывать свои мнения. Беседуйте с ним о том, что он изучает в школе, и выслушивайте его мнения.
Подростку необходимо утвердить свою особую точку зрения. Даже если вы не согласны с его взглядом на вещи, по меньшей мере оцените рассуждения своего сына или дочери. Можно сказать: «Я никогда не задумывался об этом», или «Тут я с тобой не согласен, но что-то в этом есть», или «В этом и состоит прелесть демократии: каждый может иметь собственное мнение». Даже если вы не согласны с точкой зрения подростка, можно по меньшей мере дать высокую оценку его рассуждениям.
Дайте ребенку возможность убедиться в широте ваших взглядов в разных сферах - а не только в вопросе о том, как поздно можно возвращаться домой с прогулки. Видя, что вы принимаете и уважаете его рассуждения и выводы, подросток на практике узнает, что придерживаться особого мнения нормально. Это очень важный опыт. Если вы открыты и готовы понять взгляды подростка, он не будет так настойчив, когда захочет получить права и свободы, к которым еще не готов. Если не дать ребенку возможность проявлять свое несогласие относительно отвлеченных понятий, у него возникнет потребность проявить несогласие с вашими шуточными мнениями и позициями.
Когда подросток противится вашей воле, он отнюдь не хочет, чтобы ему говорили, что нужно делать. Прежде чем использовать командные методы утверждения своей власти, родители должны выслушать и понять возражения ребенка. Затем можно сказать: «Я понимаю; ты считаешь, что я должен позволить тебе сделать татуировку. Я слышал, что все делают татуировки. Я подумаю над своими словами, однако сейчас я хочу, чтобы ты подождал, пока тебе не исполнится восемнадцать лет, - тогда и решишь, стоит, делать татуировку или не стоит».
У подростков чувство справедливости развито намного сильнее, чем у детей. Если родители ведут себя как диктаторы, подростки бунтуют. Выслушивая ребенка и вместе с ним решая, сколько свободы ему предоставить, вы усиливаете объединяющую вас связь.
Прежде чем приказывать, родители должны попросить о сотрудничестве, выслушать возражения подростка и отнестись к его мнению с уважением. Затем родители могут высказать свои пожелания.
Уважайте мнения подростков
Всегда лучше подтолкнуть подростка к тому, чтобы он сформировал и высказал свое мнение по поводу того, почему вы хотите чего-то, - но не почему вы испытываете те или иные чувства. Выражая свои чувства, вы добьетесь только того, что ребенок просто перестанет вас слушать или почувствует себя виноватым.Большинство нынешних детей сразу же распознают попытки взрослых заставить их почувствовать себя виноватыми и делают все наоборот. Помните: дети до восемнадцати лет зависят от родителей. Они не ответственны за чувства отца с матерью, но вполне способны понять, почему вы хотите, чтобы они поступали определенным образом. Если подросток противится вашей воле, вместо того чтобы читать лекции, вызовите его на беседу.
Для того чтобы удерживать контроль над ситуацией, родителям не нужно добиваться от ребенка согласия. Подросткам необходима свобода думать независимо и формировать собственные мнения. Это очень важный этап их развития. Если вы не требуете, чтобы подросток покорялся или соглашался с вами, у него нет потребности бунтовать. Пятый принцип позитивного воспитания (см. статью №2) гласит: иметь собственное мнение нормально, но помни, что все равно отец с матерью - главные.
Родители должны помнить: самое главное, чтобы подросток продолжал общаться с ними; поэтому не нужно отталкивать его непрошеными советами и чрезмерной критикой. Родители должны научиться чувствовать, когда ребенок действительно просит совета, а когда просто пытается выяснить, может ли он еще говорить с родителями на интересующие его темы.
Если ребенок приходит из школы и рассказывает вам о других подростках, которые нарушают правила, ведут себя непочтительно или живут половой жизнью, родители должны проявлять сдержанность и не прибегать сразу же к проповедям, лекциям, нравоучениям и угрозам. Нужно вначале спросить подростка, что он сам думает по поводу происшедшего. Затем можно спросить: «Как ты полагаешь, что думаю по этому поводу я?» Помните: если вы выслушиваете мнение подростка, он будет разговаривать с вами.
Если родители начинают немедленно осуждать мнение и поведение подростка или звонят другим родителям или учителям, пытаясь решить проблему, ребенок просто перестанет с ними общаться. Нужно воздержаться от искушения решить проблему или дать совет. Просто выслушайте и попытайтесь вспомнить, как вы вели себя и что делали будучи подростком.
Сохранить общение с ребенком намного важнее, чем попытаться решить отдельную проблему. Чтобы сохранить влияние на подростка, необходимо сберечь в нем ощущение связи с родителями, а для этого нужно, чтобы подросток чувствовал, что его слышат.
Иногда, выслушав о событиях дня, вы можете прийти к выводу, что что-то все-таки сделать нужно. Может быть, кто-то из подростков ведет беспорядочную половую жизнь или издевается над одноклассниками, -тогда, возможно, нужно поговорить об этом с родителями этого ребенка. Но и тут родители не должны пред принимать односторонние действия. Следует вначале спросить у подростка, что, с его точки зрения, следует делать в данной ситуации. Если вы внимательно выслушаете мнение своего ребенка, он затем с большим уважением отнесется к вашей точке зрения. Если необходимо что-то делать, вырабатывайте план действий вдвоем.
Когда общение между вами разлажено, подросток рискует попасть под влияние неблагополучных сверстников. Если кто-то из ровесников обижает ребенка, но он не хочет, чтобы вы говорили эб этом с родителями обидчика, в большинстве случаев лучше с уважением отнестись к его мнению. Знайте: если вы злоупотребите доверием ребенка и используете полученную от него информацию неприемлемым для него образом, он просто перестанет делиться с вами.
Ссылка
Бывает, что несговорчивому подростку недостаточно просто тайм-аута в своей комнате. Иногда ему нужно провести некоторое время под чьим-то присмотром в развивающейся стране, пожить у любимой тетушки или отправиться с проводником в лес. Это поможет ему лучше понять себя и осознать свою потребность в том, чтобы кто-то был главным. Оказавшись вдали от семьи под надзором чужих людей и столкнувшись с необходимостью преодолевать жизненные трудности, подросток может кардинально изменить свое отношение к родителям.Когда подросток не контролирует ситуацию и зависит от других, в нем пробуждается базовая потребность в руководстве и поддержке со стороны родителей. Кнопка нажата, и ребенок снова чувствует потребность в любви родителей, а также желание сотрудничать с ними и доставлять им радость.
Если подросток после школы зарабатывает деньги, берет частые уроки или играет в спортивной команде, - все это служит для него прекрасной возможностью почувствовать свою потребность том, чтобы его обучали, направляли и контролировали. Подростку необходимо руководство взрослых за пределами семьи. Если подростком руководит начальник, учитель или тренер, он меньше склонен следовать руководству неблагополучного сверстника. Чтобы сохранять контроль над подростком в семье, позаботьтесь о том, чтобы он был под чьим-нибудь надзором и вне домаhttp://www.mentallab.ru/deti_i_podrostki/vospitanie_detey_i_podrostkov/vospitanie_podrostkov
Комментариев нет:
Отправить комментарий